Kawały: O dzieciach
Kobieta na łożu œmierci dyktuje testament:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonalds...
- Dlaczego?! - dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewnoœć, że co niedziela dzieci będš odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

Kawały: O Jasiu
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci sš po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaœnimy sprawę.
Idš na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stšd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swojš suczkę jamniczkę i chce, żebym jš pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Kawały: Dla dorosłych
Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
-Adam poruchajmy się.
Adam mówi:
-Rozkraczaj się.
Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
-Ale ty tam nic nie masz!.
Spierdalaj i jak będziesz coœ miała to przyjdŸ.
Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
-skšd ja znajdę cipę?
Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
-Czemu płaczesz?
-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mnš nie będzie ruchał.
A bocian odpowiada:
-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
I od tej pory bociany majš czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
Wraca Ewa do Adama i mówi:
-Adam mam już cipę.
-To się rozkraczaj.
Ewa się rozkracza.
-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich.
Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
-Czemu płaczesz - pyta się małpa.
-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mnš ruchać!.
-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
I od tej pory małpy majš gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
Idzie Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
Spierdalaj i bez œluzu nie przychodŸ.
Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę œluz? Idę się utopić.
Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się œledŸ.
- Czemu płaczesz? - pyta się œledŸ.
-Nie mam œluzu i Adam nie chce się ze mnš ruchać.
-Ja mam dużo œluzu - mówi œledŸ - mogę ci trochę pożyczyć.
I od tej pory nie wiadomo czy œledŸ œmierdzi pizdš czy pizda œledziem!

Kawały: Erotyczne
Polak przyleciał do USA. Idšc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojšcych w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupujš spermę.
Płacš 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sšsiedniej ulicy zauważa drugš,
jeszcze dłuższš kolejkę złożonš z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupujš?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaœ kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupujš spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierajšc ust:
- Mhm...!!!

Kawały: O zajączku
Idzie zajšc lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zajšc, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zajšc wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedŸwiedzia:
- Zajšc, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przeršbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zajšc idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zajšcem, goni go, goni. Zajšc wskoczył w wydršżony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknšł. Utknšł tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w œrodku. Zajšc stanšł, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia ma jechać na wojnę.
Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
Hrabio, nie pasuje!

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłoœci.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecnoœci, Janie?
Nic nowego Jaœnie Panie... no może tylko to, ze Azorek zdechł.
Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
A skšd we dworze końska padlina?
Konie się poparzyły, to zdechły.
Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
A kto podpalił stajnie?
Nikt, od płonšcego dworu się zajęła.
Na miłoœć boska, to i dwór spłonšł? Jakim sposobem?
Ano po prostu. Œwieczka przy trumnie teœcia
Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
Och! A czemu mój teœć umarł?
Bo Jaœnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
Właœnie mówiłem, Jaœnie Panie, ze nie zdarzyło się nic nowego.

Kawały: O Szkotach
Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieŸć jš na dworzec, a ja pójdę piechotš!

Kawały: Mąż i żona
Do kogo piszesz ten list ? pyta żona męża.
Czemu pytasz ?
Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedzieć!
odpowiada żona.

Kawały: Szczyty
Szczyt zręcznoœci: Złapać komara za lewe jajo prawš rekš nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie.
- Żartuje pani!!!?

Kawały: O bacy
Turysta wynajmujšc pokój u gazdy w Zakopanem, zastrzega się:
- Cena jest wygórowana, ale niech tam, tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci!
- Tu nima zadnych dzieci panocku...
Rano słychać potworny hałas i z poddasza zbiega wrzeszczšc niemiłosiernie wataha rozbrykanych dzieciaków. Oburzony turysta idzie do gazdy.
- Gazdo, miało nie być żadnych dzieci!
- Panocku, to nie dzieci, ino diabły wcielone!

Kawały: O pijakach
Wraca pijany Zenek z kumplem Frankiem z imprezy. Wpadajš na chwilę do domu Zenka. Pijanek Zenek korzystajšc z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.
- Paaatrz Fraaaniu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka.- mówi bełkoczšc Zenek.
Franek również bełkoczšc odpowiada:
- Zenuœ - ładnš maaasz kuchnie i łaazienkee...
Dalej Zenek oprowadza:
- To jest pierwszy pokój, o tutaj œpi moooja córka,a tu mój syyynek.
Franek:
- Zenuœ ładnš masz córeczkę i synkaaaa...
Dalej Zenek oprowadza:
- A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa....

Kawały: Dla dorosłych
Kupił se facet wersalkę, samochód, firanki i telewizor.
Telewizor nazwał - cycuczki.
Wersalkę - Baœka.
Samochód - piteczka.
Firanki - Majteczki.
No i mu ukradziono te rzeczy, i idzie na policje i mówi:
okradziono mnie a policjant na to:
co?
ON - Samochód.
Policjant - bardziej szczegółowo
On - Leżałem na Baœce, oglšdałem cycuszki,
odsłoniłem majteczki i nie było cipeczki.

Kawały: O małżeństwie
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samš kobietę i mówi:
- Pani mšż cierpi na bardzo rzadkš przypadłoœć, która jest zwišzana bezpoœrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mšż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe œniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłšcznie ze zdrowej żywnoœci, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomoœciami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliŸnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większoœć czasu mšż powinien spędzić w łóżku, oglšdajšc telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mšż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mšż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.